每隔一段时间我就会整理东西，不管结局是捐送、回收、丢弃，总之不要再出现我面前了，身边杂物是越少越好，让空间变大，画面变清晰，呼吸变畅快。
如果人生可以重来，我希望自己不要乱爱、不要乱买、不要乱堆积，太多回忆容易陷入迷惘，太多情人其实没一个留得住，太多杂物和废物会让我有过度消费和制造垃圾的愧疚感。
如果我哪天突然挂了，还要麻烦亲友帮我整理遗物，一堆有的没的多麻烦，其实大部分都没啥用处，为了不让亲友造成困扰，趁我还活着的时候，尽量整理出清，不再乱买乱收集。
除了整理居家环境，生活中也可如此进行，对于不想浪费生命应付的人事物都sayno吧，活到这把年纪了还不能随心所欲吗？以前可能脸皮薄一点、虚荣多一些，现在省省吧，阿婆我懒得化妆、懒得应酬、懒得勾心斗角、懒得问你怎么可以不爱我，就把时光留给我自己，用在我偏爱的宁静中。
去芜存菁，最后留下的就算不全是我的最爱，至少也不是最讨厌、最无用、最希望它马上消失的。环顾四周，环境和生活都简单了，随时可以远行，没有什么放不下的，一切只在一念之间。
日子过得真快(真的很快，因为这句话俺都不知写多少次了)，过去三年我过着半退休的生活，小说数量从一年八本变成四本、三本、两本，简直是不想活的节奏啊~~没写书就没收入，要靠存款过日子，果真是开启了退休模式，偏偏存款还不够真正退休，所以内心仍在挣扎，又得工作又不想工作，无奈现实无法逃避。
今年六月我就满四十岁了，并没有三十而立，更别提四十不惑，想想古代人真是早熟又坚强，因为他们平均寿命比较短，就得赶着成长是吧？现代人寿命拉长七、八十岁不稀奇，幼儿期却可能拉得很长。
回头思考自已，其实我不太适合写小说，因为我的脑容量稀少，负载不了太多人物和情节，写到后面就会忘了前面，对于那些长篇连载小说的作者，我是深深的崇拜以及森森的嫉妒啊……
我的第一本小说在1994年出版(那家公司好像倒了，我只在那边出过一本，应该不是我害的……)，当时我二十岁，至今已有二十年。哇咧，以前爱唱一首歌、什么十年之前、十年之后的，如今数字要加倍，改为二十年前后啦！
这些年来我曾打工、做家教、做兼职老师，最后还是以写作为主，没想过也没能力去上班。说真的，我每天都不想写东西，但我每分每秒都不想做其他工作，所以最后我还是写东西，实在是没办法转业，我太懒得也太讨厌做其他工作，只好断断续续写下去，原来这就是我二十年来的秘诀呀
未来二十年呢，我年纪也大了，想必更难转业，没办法，就继续写吧，希望写到六十岁可以退休，到时人家问我怎么数十年如一日，我只能说因为我太弱了，上不了班做不了事，唯有作家(坐在家里)还勉强，虽不红也不黑，就这么自娱娱人，也算阿婆志业了。
以前的我热中收藏回亿，总觉得这些事有天会结束，果然有些事真的结束了，只剩下我收藏的回忆。等年纪大了，我却变得喜欢丢东西，因为以前太爱捡东西了，现在杂物一多我就心烦，希望它们尽快离开我。
打开整理箱，发现几盒保险套，有用完的也有没用完的，是跟前男友在一起的时候买的，拜托，都过期多久了啊？就算有新男人出现，难道我能用以前没用完的保险套？这就像男人拿前女友的卫生棉给新女友使用一样，非常没礼貌的好吗？更何况，本阿婆已经老到只剩食欲没有性欲了，感觉再也没机会用上了。
处理完保险套，还发现一瓶小石头，二十二年前某男送我的小礼物，当初真是天真烂漫，不用黄金、珠宝或现金，只要小石头就收服了我的心。
奇怪了，怎么会有一坨卫生纸？努力回想，原来是十五年前，某男哭泣时用它擦过泪，虽然那些泪水早就挥发了，我仍留下卫生纸做纪念。当初我们分手时，我还逼他说“我爱你”，大概因为这样他受不了就哭哭了，现在想起来俺真是个蛇精病……算了吧，拿来擦擦地板就丢了，一点也不留恋。
除了卫生纸，还有他喝过的饮料罐、抽过的香烟盒，天啊，我留着这些要干么？真有那么爱、那么深吗？老实说还真没有，连他的名字我都一时叫不出来，走在路上若偶遇可能也不认得了。
趁着过年前大扫除，把一些纪念品出清，回忆仍在，只是褪色了、模糊了，在内心深处偶尔出没。
我正在练习无欲无求，这不简单，但我想试试看。
仔细想想，多就是少，少就是多，得失之间就看自己如何取舍。例如吃得太多，变胖还可能生病，其实失去更多，如果吃得不多，维持身材还有健康，其实得到才更多。
钱多的时候就容易一把一把的花，钱少的时候就变成一个一个的花，人真是很有弹性的一种动物。究竟一个人能享受多少？该利用多少？每个人都是生不带来、死不带去，又何必给地球制造那么多垃圾？
许多风花雪月，看似热闹，最后可能只有一声叹息。如果一辈子只爱一次，也许孤注一掷，至少回忆不会模糊，不会忘了谁才是最爱。
淘汰、放弃、沉淀、改变，最后留下的，稀少但珍惜。